ЮМОР - Форум
MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Разное » Юмор » ЮМОР
ЮМОР
AdminДата: Вторник, 12 Фев 2008, 21:54 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 692
Награды: 0
Статус: Offline
Давайте посмеемся вместе.

Dmitry 73!
 
korshunДата: Вторник, 12 Фев 2008, 21:54 | Сообщение # 2
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Награды: 0
Статус: Offline
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
Почитайте. Очень занятно!


Всем удачи!
 
AleksДата: Среда, 27 Фев 2008, 22:55 | Сообщение # 3
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Награды: 0
Статус: Offline
РЖУНЕМАГУ-У-У-УУУ...... biggrin
Quote
Лей сразу подсолнечное масло )) люди ездят и нормально ))
Динамика супер!! летать будешь ))

ПРАВИЛЬНО ПОСОВЕТОВАЛИ. ДЕШЕВЛЕ ЗАТО.

Не, ну чтобы в ТОЙОТУ лили 76-й - сам видел, своими глазами. Тут да, ездить будет. Гидрокомпенсаторы не дадут движок нае... скорее сами навернутся. Но соляру.... блин, жесть biggrin (токо-токо из под стола выполз).
И это НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ....... не, не могу, пойду дальше смеяться....

Добавлено (13.02.2008, 19:37)
---------------------------------------------
Кстати, вот такие уроды и ставят под сомнение эфективность катализатора.... Они же - ВУМНЫЕ!!!

Добавлено (27.02.2008, 22:55)
---------------------------------------------
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...


Труднее поверить в очевидное. Скажите человеку, что на небе 45324321787 звезд - он поверит. Но скажите ему, что скамейка эта окрашена - он обязательно потрогает её рукой.
 
AdminДата: Пятница, 22 Авг 2008, 15:19 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 692
Награды: 0
Статус: Offline
Анекдоты о дистрибьюторах Дистрибьютор спрашивает у приглашенного:
- Ваша работа вас удовлетворяет?
- Ну как вам сказать... м-м-м... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет.

Поспорили Лиса, Лев и Заяц, кто быстрее закроет uroven РLatinum:
Заяц - я самый быстрый всех обегу, предложу и стану РLatinum!
Лиса - я самая хитрая я любого смогу пригласить!
Лев - я царь зверей - всем прикажу и стану РLatinum!
Но РLatinum стал... попугай - он просто повторял все, что ему говорил спонсор..

Приглашенный после презентации раздраженно бросает дистрибьютору:
- Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот!
- Это бизнес, - сдержанно отвечает дистрибьютор, и немного подумав, добавляет:
- Это настоящий бизнес!

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей.
- А что еще Вы умеете делать?


Dmitry 73!
 
AdminДата: Пятница, 22 Авг 2008, 15:19 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 692
Награды: 0
Статус: Offline
Едут в одном купе епископ, царь и дистрибьютор

Епископ говорит: "Бог - это я. Люди на меня смотрят и молятся, самые заветные желания открывают, ручки мне целуют."

Царь говорит: "Нет, Бог - это я. Передо мной на колени становятся, челом бьют, "прости, батюшка" говорят".

Дистрибьютор свешивается к ним со второй полки: "Да расслабьтесь! Бог - это я!"

"Почему?" - удивленно вскидывают головы епископ и царь.

"Да потому что, когда меня видят, аж вскрикивают: "О боже, опять ты!!!"


Dmitry 73!
 
AdminДата: Пятница, 22 Авг 2008, 15:20 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 692
Награды: 0
Статус: Offline
Сверхсекретная программа для высших чинов Рейха

Штирлиц шёл по коридору . Навстречу ему, с искажённым лицом, вприпрыжку нёсся Борман.

Штирлиц с ужасом отступил к стене. Борман пронёсся мимо. "Пронесло", - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло", - с жалостью к себе подумал Борман.

Голос за кадром: Штирлицу ещё предстояло узнать, что высшие чины Рейха, по предписанию самого Гитлера, приступили к сверсекретной «Экстрим Колон Клинзер» очищающей программе пищеварительного тракта.


Dmitry 73!
 
AdminДата: Пятница, 22 Авг 2008, 15:20 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 692
Награды: 0
Статус: Offline
Сколько стоит красота?

Жена просит у мужа: "Дорогой, дай 100 долларов, схожу к косметологу".

Муж внимательно смотрит на жену: "Дорогая, возьми 200!"


Dmitry 73!
 
AdminДата: Четверг, 29 Окт 2009, 16:09 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 692
Награды: 0
Статус: Offline
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 20р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))))))


Dmitry 73!
 
AdminДата: Четверг, 29 Окт 2009, 16:10 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 692
Награды: 0
Статус: Offline
А вот ещё одна реальная история в маршрутке. Может не столь увлекательная как первая, но…
Молодой детина, сажень в плечах, выходя на своей остановке, не подрасчитав высоту дверного проёма маршрутки, так ладно приложился лбом при выходе. Да так сильно и неожиданно для себя, что от такой неожиданности испортил воздух, при этом звук, выходящий из его утробы был, такой звучный, что вся маршрутка сначала услышала, а потом уж учуяла носами. Детина , понятное дело, от смущения быстро ретировался с места своего «позора» (ну с кем не бывает). Ну тут же на этой остановке садиться молодая парочка. Пассажиры в маршрутке потирая носы и поглядывая друг на друга смущённо хихикали. Молодые люди как будто не замечали странной обстановки и не выказывали своего «Фи» по поводу испорченного воздуха. Маршрутка тронулась, и парень передал деньги за проезд. Когда деньги достигли водителя, то вместе с деньгами волной воздуха пригнало и тот саамы «хлебный дух». Водитель не оказался слишком тактичным и, принимая деньги, громко резюмировал «Вот это кто то поддал…»
Парень, не поняв его фразы и думая, что это вопрос поднял руку и гордо ответил: «Это я» и уточнил: «за двоих».


Dmitry 73!
 
AdminДата: Четверг, 29 Окт 2009, 16:10 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 692
Награды: 0
Статус: Offline
И ещё одна история....

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ...


Dmitry 73!
 
AdminДата: Четверг, 11 Мар 2010, 15:06 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 692
Награды: 0
Статус: Offline
Вот свежачек http://www.forum.x-trade.com.ua/viewtopic.php?t=2683

Dmitry 73!
 
Форум » Разное » Юмор » ЮМОР
Страница 1 из 11
Поиск: