ПРАВИЛЬНО ПОСОВЕТОВАЛИ. ДЕШЕВЛЕ ЗАТО.

Не, ну чтобы в ТОЙОТУ лили 76-й - сам видел, своими глазами. Тут да, ездить будет. Гидрокомпенсаторы не дадут движок нае... скорее сами навернутся. Но соляру.... блин, жесть (токо-токо из под стола выполз).
И это НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ....... не, не могу, пойду дальше смеяться....

Добавлено (13.02.2008, 19:37)
---------------------------------------------
Кстати, вот такие уроды и ставят под сомнение эфективность катализатора.... Они же - ВУМНЫЕ!!!

Добавлено (27.02.2008, 22:55)
---------------------------------------------
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Поспорили Лиса, Лев и Заяц, кто быстрее закроет uroven РLatinum:
Заяц - я самый быстрый всех обегу, предложу и стану РLatinum!
Лиса - я самая хитрая я любого смогу пригласить!
Лев - я царь зверей - всем прикажу и стану РLatinum!
Но РLatinum стал... попугай - он просто повторял все, что ему говорил спонсор..

Приглашенный после презентации раздраженно бросает дистрибьютору:
- Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот!
- Это бизнес, - сдержанно отвечает дистрибьютор, и немного подумав, добавляет:
- Это настоящий бизнес!

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей.
- А что еще Вы умеете делать?

Епископ говорит: "Бог - это я. Люди на меня смотрят и молятся, самые заветные желания открывают, ручки мне целуют."

Царь говорит: "Нет, Бог - это я. Передо мной на колени становятся, челом бьют, "прости, батюшка" говорят".

Дистрибьютор свешивается к ним со второй полки: "Да расслабьтесь! Бог - это я!"

"Почему?" - удивленно вскидывают головы епископ и царь.

"Да потому что, когда меня видят, аж вскрикивают: "О боже, опять ты!!!"

Штирлиц шёл по коридору . Навстречу ему, с искажённым лицом, вприпрыжку нёсся Борман.

Штирлиц с ужасом отступил к стене. Борман пронёсся мимо. "Пронесло", - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло", - с жалостью к себе подумал Борман.

Голос за кадром: Штирлицу ещё предстояло узнать, что высшие чины Рейха, по предписанию самого Гитлера, приступили к сверсекретной «Экстрим Колон Клинзер» очищающей программе пищеварительного тракта.

Жена просит у мужа: "Дорогой, дай 100 долларов, схожу к косметологу".

Муж внимательно смотрит на жену: "Дорогая, возьми 200!"

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 20р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))))))

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ...